Застенчивый ребенок: что делать? Советы психолога. Почему ребенок стесняется

Бойкие, целеустремленные детки всегда получают все первыми, и обязательно самое лучшее, а застенчивые малыши зачастую стоят в сторонке, боясь подойти к Деду Морозу на утреннике или стесняясь рассказать стишок в садике на 8-е марта. Почему у одних родителей ребенок идет напролом к своей цели, а у других боится даже выйти из-за маминой юбки? Дело не только в воспитании, но и во врожденном характере, темпераменте, и очень часто мы требуем от своих детей больше, чем они могут. Если у вас застенчивый ребенок, возможно, стоит его немножко раскрепощать, но если он на генетическом уровне чувствует стеснение в любом обществе, и даже дома, то может и бороться с этим не стоит, а нужно лишь учить малыша приспосабливаться к жизни.

Почему ребенок стал стесняться?

Практически всех маленьких деток до 3-х лет можно назвать стеснительными, робкими, но это не свойство характера, а просто защитная реакция малыша на неизвестный мир вокруг. Он прячется за мамину юбку, но с удовольствием выглядывает из-за неё, рассматривая новых людей, знакомых, новые улицы и дома. Перед мамой и папой дети зачастую ведут себя нормально, а вот когда приходят бабушки, дедушки, друзья родителей, они чувствуют беспокойство, вторжение в свое личное защищенное пространство, и от этого они начинают нервничать, у них бывают перепады настроения, они убегают в другую комнату, не говоря уже о том, чтобы заговорить с чужими людьми. Но такое поведение для маленьких деток вполне нормальное - они лишь знакомятся с этим миром. А вот если после 3-х лет, когда ребенок пошел в садик или когда он приходит к кому-то в гости, не может вымолвить ни слова, то как бы не старались его раскрепостить, застенчивость может полностью поглотить малыша.

Вы должны обращать внимание на то, как ребенок ведет себя в гостях: если через какое-то время он разыгрался и подружился со всеми - значит, нет поводов для беспокойства. Ну, а если ребенок стал стесняться, и даже к концу вечера все так же не отходит от вас и ни с кем до сих пор не заговорил, значит, ваш малыш действительно стал чрезвычайно робким, и причин тому может быть несколько.

• «Врожденная» стеснительность

Человек уже рождается с определенным типом темперамента. Переучить, перевоспитать ребенка бывает просто невозможно, потому что робость - это часть его самого, не надуманная и не приобретенная, а можно сказать - врожденная. И в этом случае ребенку нужно помочь жить и выживать с этой стеснительностью, а не стараться её подавить.

• Заниженная самооценка

Мы очень часто встречаем взрослых людей, которые выглядят эффектно, но у них чрезвычайно низкая самооценка. А ведь все это тянется с самого детства, и виной тому могут быть даже его родители. Единственная небрежно оброненная фраза может глубоко засесть в сознании ребенка и не даст ему полноценно развиваться. Так, например, мама однажды может сказать своей дочери: «Нечего вертеться у зеркала! Ты все равно не увидишь там ничего особенного!». И тогда девочка действительно начинает думать, что ничего в ней особенного нет, что она серенькая мышка, на которую никто никогда не обратит внимание. Вот вам уже и комплекс неполноценности, и заниженная самооценка. Если ребенка все время «затюкивать» и говорить, что он плохой, что он не умеет то, не умеет это, никогда ничего не достигнет и ни к чему не стремится, то в этом случае родители сами же программируют его на это. И малыш начинает думать, что если так говорят его родители, значит, о его недостатках знают все вокруг и все смеются над ним - как же после таких мыслей будешь бойким и жизнерадостным?

• Физические недостатки

Еще одна причина, не зависящая от окружающих - это физические недостатки ребенка. Это может быть и некие уродующие черты лица, и хромота, и смещение позвонков, и опухоли, и ДЦП, и плохое зрение, в результате чего ребенку приходится носить смешные сильные очки. Все это не придаст уверенности даже взрослому человеку, не говоря уже о детях. Если физические недостатки врожденные, то первые 2 года ребенок вряд ли будет их стесняться, потому что он еще не понимает, что не такой как все. Но когда он все больше будет общаться со сверстниками, а тем более, когда пойдет в садик - вот тут-то и начинаются проблемы. Дети не любят выделяющихся, непохожих людей, они становятся злыми по отношению к ним, отталкивают их, обзывают, пытаются всячески насолить, не дружат с ними. В итоге малыш становится чуть ли не изгоем, он начинает бояться общения и других людей, старается быть один, чтобы никто его не видел и не смеялся над ним. Это чрезвычайно болезненно для маленькой души, а без помощи родителей ребенок так и останется стеснительным, закрытым для всех.

• Давление со стороны воспитателей и учителей

В каждой пятой семье случаются конфликты детей с их воспитателями в садике или учителями в школе. И чем ребенок мог им не угодить? Это может быть и личная неприязнь, и банальная гиперактивность ребенка или его молчаливость. Если малыш уже изначально был немного застенчивым, то неприятные выговоры воспитателя могут вовсе испугать ребенка, и он будет робким даже дома. Такие перемены в поведении ребенка внимательный родитель обязательно заметит и вынужден будет пообщаться с воспитателем или перевести ребенка в другую группу.

В школе ребенок может не проявлять серьезных успехов, и в результате услышит в свою сторону неприятные слова «тугодум», «неуч», «умственно отсталый», «ты ничего в этой жизни не добьешься», «лентяй». И без того напуганный новым обществом ребенок может вовсе замкнуться в себе, станет робким, и боязливым, тем более если вы поддержите не ребенка, а позицию учителя.

Из таких ситуаций может быть два итога-либо ребенок запротестует против такого отношения к себе, либо начнет думать, что он действительно не достоин признания, что все только то и думают, что он плохой, что он неудачник. Ребенок боится подойти к сверстникам, потому что заранее уверен, что они его не примут к себе, он боится что-либо сказать у доски, потому что уверен, что снова на него польются неприятные слова.

К чему приводит стеснительность?

Многие привыкли думать, что стеснительный ребенок никогда не добьется вершин в своей жизни. Но все возможно, особенно если детскую робость родители смогут направить в правильное русло.

• Позитивный итог стеснительности

Если стеснительность не пришла к ребенку в результате насмешек и неправильного воспитания, а просто является неотъемлемой частью его самого, то ничего плохого в этом нет. Такие дети зачастую мягкие, приветливые, готовы помочь ближним, особенно домашним животным, у них доброе отзывчивое сердце. И пускай они не стремятся к вершинам, к депутатским мандатам, зато могут реализовать себя, как добропорядочные личности. Стеснительные детки никогда не вступают в конфликты, стараются все замять еще на стадии возгорания ссоры, стараются выслушать и слышать оппонента. Именно за искренность и доброту таких деток начинают ценить окружающие.

Конечно, в современном мире робость уже не является такой значимой чертой характера, как еще 20 лет назад, но даже сейчас стеснительные девушки многим парням нравятся больше боевых одногодок, и семьи создают именно с такими застенчивыми подругами.

• Негативный итог стеснительности

Но зачастую застенчивость у детей появляется в результате неприятных жизненных ситуаций и негативного отношения окружающих. Родителям в этом случае нужно быть чрезвычайно чуткими и помочь ребенку повысить свою самооценку, иначе он может пронести робость через всю свою жизнь, так и не добившись успеха ни в карьере, ни в личной жизни.

Ребенок стесняется выйти к доске, стесняется подойти к Деду Морозу и рассказать ему стих, чтобы получить подарок, он даже молчит, когда до безумия хочет в магазине яркую игрушку. В итоге пятерку у доски получает другой школьник, подарок Дед Мороз отдает более смелому ребенку, а игрушку покупают брату, потому что он имел смелость попросить об этом родителей. Ребенок сам лишает себя многих радостей и достижений только потому, что очень стесняется сделать этот небольшой шаг. А в будущем он будет робеть перед первым признанием в любви, и его потенциальную вторую половинку могут просто увести из-под носа.

И что самое обидное для родителей - видеть, что ребенок не только стесняется, но и признает все удары судьбы и неудачи как должное. Малыш с самого детства привык, что у него ничего не получается, что он не достоин всего того, что есть у других, и он попросту смиряется с этим.

Как побороть стеснительность ребенка?

Каждый родитель переживает за будущее своего ребенка, нам хочется, чтобы они были успешными, нашли себя в этой жизни и никогда не знали бед. И практически все мы уверены, что стеснительность не станет верным помощником в жизни наших детей. Что же с ней делать? Как побороть стеснительность ребенка и не разрушить при этом его индивидуальность? А ведь главное не искоренить эту робость, а понять, нужно ли это делать вообще. Возможно, борясь с застенчивостью вашего чада, вы лишь еще больше замкнете его в себе, так что принимайте попытки по его «перевоспитанию», но очень тщательно взвешивайте результаты и успехи вашего малыша.

• Если ваш ребенок уже начал стесняться, не ругайте его за это, тем более не говорите фраз «что же ты стесняешься, как кисейная барышня, вот посмотри, какие бойкие у тебя одноклассники» в присутствии этих же друзей или других детей. Так вы лишь разовьете в ребенке еще больший комплекс неполноценности, вы его опозорите, и ребенок теперь уж точно ни с кем не заговорит, потому что будет думать, что все будут над ним смеяться;
• Чтобы хоть немного раскрепоститься, ребенку нужно общаться, и помочь ему в этом должны именно родители. Почаще приглашайте к себе в гости ваших друзей и друзей вашего ребенка. Если ваш малыш не идет на контакт - общайтесь вместе с ним, разговаривайте с другими и обязательно спрашивайте, что об этом думает ваш ребенок. Конечно, малыш будет стесняться и может просто уткнуться головой в ваши волосы, но доверительные слова, физический контакт (глаженье по голове, держание за руку) должно помочь ребенку почувствовать себя в безопасности. Рассказывайте ребенку о тех людях, которые должны к вам прийти, чтобы ребенок уже заочно с ними знакомился;
• Если вы и браните ребенка, то обязательно говорите ему, что он может лучше, что вы уверены в его способностях, и ему нужно просто немножечко постараться. Дайте ребенку стремление, а не унижайте его словами, что он неуч, ничего не знает и не умеет;
• Что делать родителям, если ребенок стесняется своих явных недостатков? Даже если у малыша есть физические недостатки, не стоит постоянно жалеть его и делать вид, что этого никто не замечает. Малышу с самого детства нужно знать, что он не такой как все, но вы должны наполнить его жизнь такой любовью и заботой, чтобы ребенок понимал, что и с этими недостатками можно жить, а друзей заслужить можно своей открытостью и дружелюбностью. Обязательно подготавливайте ребенка к тому, что ждет его за стенами родного дома, что его могут обижать и дразнить. Но вы должны научить ребенка быть стойким и любить жизнь только за то, что вы есть в этой жизни. Научите ребенка быть общительным и принимать все это не так близко к сердцу. Конечно, это непросто, но без вашей помощи и поддержки малыш и вовсе может утратить рвение к жизни;
• Повышайте заниженную самооценку ребенка: хвалите его за малейшие успехи, и даже если у него что-то не получается, всегда предлагайте свою помощь и говорите о том, что вы верите в него и уверены в его силах и успехах;
• Научите ребенка даже к неудачам относиться с юмором и пробовать еще раз, а не опускать руки после первого же провала;
• Если вы заметили, что ваш ребенок очень боится и стеснятся сделать что-то новое, особенно если оно идет против правил, сделайте это вместе с ним. Видите, что малышка во все глаза смотрит на ваши новые туфли, но стесняется попросить их примерить? Предложите ей перемерять всю вашу обувь вместе, дайте ей на праздник накраситься губной помадой. Пускай для ребенка нечто запретное станет досягаемым, и тогда, возможно, он престанет так бояться всего нового;
• Если вы заметили неадекватное поведение воспитателя или учителя по отношения к вашему ребенку на протяжении долгого времени, подумайте о том, чтобы поменять группу, садик, класс или школу, иначе психика вашего малыша может нарушиться.

Девочки! Давайте делать репосты.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки;-)
Всем здоровых малышей!
Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше;-)

Понравился материал? Поддержите - сделайте репост! Мы стараемся для вас;-)

Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как себя вести с застенчивым ребенком? Моему сыну 4 г. 3 м. Он очень стеснительный. Бывает даже как-то не ловко перед окружающими.Приводишь его в сад - в группу не завести. Вместо "Здравствуйте", упирается и боится даже зайти в группу, хотя уже ходит давно и всех знает.Если кто-нибудь из взрослых спрашивает его о чем-нибудь - прячется за мамину спину и молчит.Стесняется иногда даже родственников (с которыми не живет).

Недавно стал в магазинах иногда что-нибудь покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать.Хотя на собеседованиях с психологом, например, все отвечает, идет на контакт, и в садике говорят на занятиях отвечает.Я ему по всякому стараюсь объяснить, что стеснятся не надо, это не красиво, надо быть приветливым, улыбаться. На все один ответ: "Я стесняюсь".

Посоветуйте, пожалуйста, как быть?

3.8.2001 13:15:27, WWW

В обычной жизни почти все мы подвержены застенчивости. Если это врожденное свойство темперамента, то отголоски этого останутся с нами на всю жизнь. Но часто застенчивость объясняется тем, что у ребенка не сформированы навыки общения. В этом случае, нужно его терпеливо учить этим навыкам.

Если вспомнить, что "дети - цветы жизни", то застенчивый ребенок - очень нежный цветок, который требует сверхбережного обращения:))Застенчивость, неуверенность в себе и чувство страха тесно связаны между собой.

Лучший способ преодоления этого - проявление нашего родительского БЕЗГРАНИЧНОГО ТЕРПЕНИЯ. Всё делать для того, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Поясню. Он и сам страдает от этого. Поэтому, если мы будем указывать ему на это, стыдить за "плохое поведение", при нем объяснять другим его поведение "он у нас стеснительный, застенчивый" и т. д., то тем самым не прибавляем ему уверенности в себе. Наоборот, он все больше убеждается, что с ним не все в порядке и в качестве самозащиты ему гораздо легче не преодолевать себя, а просто сказать: "я стесняюсь", выставив эту спасительную фразу, как щит. Он постоянно подвергает всё в себе сомнениям, вновь теряет в трудных для него ситуациях точку опоры и, чтобы скрыть старые раны и не нанести новых, он, в конце концов, понимает, что своей застенчивостью можно защищаться и пользуется этим, говоря "я стесняюсь". Получается какой-то замкнутый круг: взрослые начинают "давить" на ребенка, чаще из ложной неловкости за своего ребенка перед другими, ребенок, видя, что его родные, от которых он ждет поддержки, стыдятся его поведения, вновь замыкается на себе, вновь не находит точки опоры…

Почему дети прячутся за спину взрослого? Что-то пугает его, ему трудно преодолеть себя и идти на прямой контакт с другими и он прячется за спину взрослого, чтобы оценить ситуацию, изучить обстановку, а потом уж действовать по обстоятельствам.Как правило, с годами, эта "детская застенчивость" преодолевается. Но мы можем и должны помочь своему малышу.Прежде всего, нужно повышать его самооценку, утверждать в нем чувство уверенности в себе.

Главное, чтобы взрослым было понятно: ребенок не НЕ ХОЧЕТ, а НЕ МОЖЕТ быть раскованным, общительным и т.д. Просить его об этом (а тем более, требовать этого) бесполезно.

Вы уже сами инстинктивно вышли на "правильный путь". >>>Недавно стал в магазинах что-то покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать>>> Вот оно! Нужно объяснять, ЧТО сказать, что сделать в ситуациях, когда вы понимаете, что он столкнется с трудностями. особенно это касается новых для него контактов и обстоятельств. Да, сначала это будет как бы "шаблон", но потом ребенок вполне сможет обходиться и без таких шаблонов. Это произойдет тогда, когда действия по шаблону будут успешными, когда это будет неоднократный успех, когда уверенность в себе укрепится. Но, повторяю, вы должны быть терпеливы. Вот идете вы в детский сад, подходите к группе и если мы в этот момент скажем ребенку: "Не забудь поздороваться", то при таком напоминании, опять сработает зажим и он не сможет выйти из своей "раковины". Если он ДОЛЖЕН сказать "здравствуйте", то это одно, а если он сам этого захочет, то это уже другое. Договоритесь с воспитателем, пусть не обратит внимание, не делает ему замечание, если он не поздоровается, она должна понимать, что это не от недостатка воспитания. Для одного мальчика сработал такой прием: я объяснила всем, что значит слово "здравствуйте" (это ведь пожелание здоровья:), военные до сих пор говорят "здравия желаю!") и мы договорились, что можно ведь это сказать тихо, и пожелание здоровья всё равно "дойдет". Сработало! Главное, чтобы ребенок не чувствовал, что мы очень ждем от него чего-то.Не настаивайте на том, чтобы он сразу начинал общаться в не совсем привычной для него обстановке, дайте ему осмотреться, привыкнуть, не критикуйте его поведение, не оценивайте и не обсуждайте его поступки "во время" действий.Нужно помочь малышу найти то, в чем он превосходит своих сверстников и этой сильной стороной уравновесить слабую, то есть, использовать, как средство компенсации каких-то недостатков. Учите тому, что свойственно всем мальчишкам - плаванию, бегу, умению кататься на лыжах и коньках, на велосипеде и роликах. Для мальчика это важно. Обладая этими навыками, он всегда будет чувствовать себя уверенно, ему легче будет адаптироваться в любой среде.

3.8.2001 13:37:8, Надежда Григорьевна

Совершенно недавно попалась на глаза книга Татьяны Шишовой "Застенчивый невидимка" (Как преодолеть детскую застенчивость), Москва, 1997.Она рассчитана для детей от 4-х до 14 лет. В ней собраны эмоционально развивающие игры и задания.Книжка чудесная, особенно мне понравилась последняя глава, в которой говорится о повзрослевших застенчивых малышах, что может произойти, если все оставить как есть.Мне кажется, внимание на стеснительность надо обращать, не стоит оставлять все как есть, ведь это неуверенность в себе, в своих силах.

Вот здесь можно посмотреть обложку книги, поищите ее обязательно.http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Там и ее краткое содержание.

4.8.2001 15:8:29, Галина*

Мне кажется, не надо пока что-то предпринимать. Есть люди с таким складом характера, и все. Мой муж, например, о-о-о-чень стеснительный. Он даже в магазине ничего купить не может, особенно, если надо спросить "Сколько стоит?". Уже столько раз ошибался из-за своей стеснительности. По телефону никогда не позвонит первым, ждет, пока ему позвонят. Только сейчас, имея мобильник и работая в престижной фирме, научился, буквально перешагнув через собственное "Я", и по телефону говорить, и лекции читать, и презентации проводить. Даже в командировки ездит один!!! Немыслимое дело, раньше, лет 8 назад, отказывался и впадал в ступор, если надо что-то сделать публично. Либо в незнакомом месте. А сейчас ничего. Но тоже не совсем до победного справился, но жить можно.

К чему это я? А вот к чему: мой ребенок тоже стеснительный примерно по такому же сценарию. Видимо, это как-то передается. Я его с детства самого раннего приучала не бояться, сначала не получалось, и в садик мы не стали ходить отчасти из-за этого (не мог зайти в группу). Сейчас нам почти 6, последний месяц сам (один!!!) гуляет во дворе с ребятами. Большой подвиг, между прочим, для него и для меня. :))) Но со стеснительностью пока не покончено. Отчасти, из-за этого не получается учиться. Боится, стесняется преподавателя, иногда высшая степень стеснительности проявляется в гиперактивности и расторможенности, истериках. Как это преодолеть - пока не знаю, знаю лишь одно - это можно преодолеть, у нас было гораздо хуже, теперь он даже иногда в магазине что-то сам покупает, деньги в кассу подает и чек продавцу протягивает. Только говорить кассиру, что пробить, не может, язык каменеет, это пока говорю я. Но успехи есть, а, значит, есть и надежда!!! Она, как говорится, умирает последней! Попробуйте и Вы особо не давить на ребенка, по максимуму помогайте ему справляться с тяжелыми в эмоциональном плане ситуациями, и все получится. Поверьте, я так справляюсь сразу с двумя (муж и сын), и хуже не становится. Успехов!!!

Часто можно наблюдать такую картину: ребенок в транспорте или на прогулке бойко общается, поет песни, рассказывает стихи, но стоит заинтересованным взрослым, чаще всего случайным свидетелям, обратить на его выступление внимание, что-то сказать или попросить еще спеть-станцевать, как малыш резко замолкает, его запал пропадает, и сам он жмется к родителям.

«Застеснялся», - объясняют они такое поведение, а сами недоумевают, отчего это? Ведь только что ничего не стеснялся!

Стеснительность может быть просто реакцией на незнакомую ситуацию, особенностью возраста или устойчивой чертой личности. Чтобы понять, с чем именно вы имеете дело, нужно разобраться, почему ребенок ведет себя именно так, что служит причиной.

Почему ребенок стесняется: загадка для родителей

У каждого возраста свои особенности. Стеснительность является особенностью дошкольного возраста. В этот период жизни вокруг ребенка появляется много взрослых людей, которых он до этого не знал: воспитатели детского сада, педагоги групп раннего развития, руководители кружков, знакомые родителей, и т.д. естественно, ребенок стесняется взрослых, которых он не знает, особенно если они просят его о каких-либо публичных выступлениях: что-то рассказать, спеть, или даже просто представиться перед группой.

Это сложно подкорректировать. Вы можете до бесконечности внушать ребенку, что стесняться не стоит, однако он раскрепостится только с возрастом, когда освоится в мире. Родители могут лишь ускорить этот процесс, ненавязчиво вводя ребенка в общество. Стеснительного малыша стоит почаще брать с собой в разные интересные места, где много людей, которые не станут проявлять к нему излишнего интереса. Подойдут детские площадки, кафе, даже торговые центры. Видя вокруг себя много чужих людей, ребенок со временем привыкнет, что они не несут для него угрозы и стеснительность постепенно уйдет.

Ребенок стесняется в садике: как преодолеть неуверенность?

Если в садике ребенок стесняется не только воспитателей, но и других детей, то важно понимать, является это признаком адаптации к коллективу – или самостоятельной проблемой. В первом случае все нормализуется само, в течение первых месяцев, особенно если в сад малыш будет ходить регулярно, не пропуская его. Во втором – стоит оценить степень стеснительности. Возможно, ребенок стесняется выступать на публике, но в обычной жизни он активен и общителен. Это обычная ситуация. Не все взрослые могут свободно чувствовать себя перед аудиторией, кому-то это в жизни и не требуется.

И все же, если хочется, чтобы ребенок был в садике более активным и раскованным, стоит повысить его уровень уверенности и снизить тревожность. Выступать на публике можно сначала дома, перед родителями, бабушками и дедушками, разыгрывая сценки или рассказывая стихи. Большим интересом пользуются и фокусы, только их сложность должна соответствовать возрасту. Что делать, если ребенок стесняется?

Для начала, не надо внушать ребенку, что стесняться – плохо, и что он всеми силами должен преодолеть эту черту, а иначе… Страшилки родителей повышают тревожность, это снижает самооценку малыша, и он еще больше замыкается. Порочный круг.

Cтоит принять стеснительность ребенка как данность и перестать пытаться ежедневно повлиять на его характер, переделать. Ваш ребенок стеснительный? Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Не факт, что так будет всегда, но сейчас – это так. Многие взрослые, в детстве страдавшие от своей стеснительности вспоминают не о том, что стеснялись, а о том, как этим были недовольны их родители.

Затем было бы неплохо повысить общую уверенность ребенка в себе, своих силах и способностях. Это наиболее эффективный способ научить ребенка не стесняться. Постоянно хвалите его за малейшие положительные сдвиги в поведении, и главное, своим примером показывайте, как хорошо быть раскованным и свободно общаться. Если из-за неуверенности в своих знаниях ребенок стесняется отвечать на уроке – поработайте над проблемным предметом, объясните непонятые темы или наймите репетитора. Самый простой способ решить эту проблему - заинтересовать ребенка предметом, показывая ему интересные фильмы или рассказывая об удивительных фактах, связанных с ним. В помощь заботливым родителям школьников созданы энциклопедии в аудиоформате, которые можно слушать, например, в дороге.

Внешность и ее восприятие

Если ребенок стал стесняться своей внешности при ее изменении в связи с наступлением подросткового возраста, имейте в виду – это «заслуга» значимых для него взрослых, чаще всего – семьи. Что бы ни говорили сверстники – подросток все пропускает через уже имеющееся у него представления о себе.

Большинство подростков – кладезь комплексов. Слишком толстый, слишком худой, слишком высокий или слишком маленький, лопоухий, кривоногий… какие только признаки не приписывают себе вполне симпатичные мальчишки и девчонки. И когда обидные слова попадают в цель – тогда уверенность в себе и пошатывается.

Но изначально такое представление о своих недостатках формируется от нечаянно (хочется верить, что не специально) сказанных родителями слов.

«Не надевай это платье, эта модель для стройных, не для тебя»….
«Зачем тебе дорогая косметика, ты же не участница конкурса красоты»….
«Не лезь в драку, ты слишком слабый, чтобы противостоять хулиганам»….
«Учись хорошо, с твоей внешностью ты вряд ли удачно выйдешь замуж, придется зарабатывать самой»…
«Не расстраивайся, что эта девочка отказалась встречаться с тобой – похудей для начала, начни бегать по утрам, а потом будешь бегать за девочками»…

Чаще всего родители хотят совсем другого: подсказать, уберечь, направить, а подросток лишь обрастает новыми комплексами.

Родители могут сделать лишь одно: увидеть в своем подрастающем ребенке то лучшее, что в нем есть, а этого немало. Понятно, что угловатый и постоянно вредничающий подросток – это не милый малыш, которым он был не так давно. Вот только взрослые часто замечают ухудшения и совсем пропускают мимо улучшения, которых тоже немало.

Да, ребенок стал хуже учиться, он уже не отличник, поскольку вместо уроков пропадает на репетициях со своими друзьями – пишут и поют песни. Но зато их музыкальная группа состоит из талантливых ребят, их приглашают выступать на школьные праздники и сверстникам нравится их творчество.

Дочка перестала носить так любимые мамой «принцессишные» платья и отстригла косу, которую отращивала всю жизнь. Зато она стала самостоятельной – участвует в жизни школы, лидер в классе и даже организовала волонтерское движение со своими единомышленниками.

Дети, уверенные в себе, не станут стесняться, даже если посторонние будут пытаться их смутить или обидеть, просто потому, что обидным репликам не за что будет уцепиться. Взрастить в наших сыновьях и дочерях сознание собственной ценности и уникальности – наша, родительская задача, и справиться с ней полноценно могут те взрослые, которые взрастили эти качества в себе. Так что, как обычно, прежде всего, приходится работать именно над собой.

И в заключение…

Если ваш малыш стесняется – не придавайте этому факту чрезмерного значения. Покажите рабанку, что быть открытым и активным весело и безопасно.

Дошкольник стесняется заниматься в школе раннего развития или в кружке, сидит и молчит? Посидите на первых порах с ним вместе – большинство педагогов не возражают против присутствия родителей. Рядом с вами малыш освоится в новой обстановке, и потом будет с радостью бежать на занятия и уверенно отвечать на вопросы.

Школьник стесняется учителя, стесняется даже попроситься в туалет, когда это необходимо? Объясните, что учитель, несмотря на свой грозный вид, ничем ребенку не угрожает, он учит новым и интересным вещам, показывает увлекательные фильмы, водит на экскурсии. А учителю объясните, что ваш ребенок еще не освоился и не всегда может проявить активность, даже если и знает правильный ответ. Пусть педагог время от времени спрашивает и его, а не только тех, кто беспрестанно тянет руку и выкрикивает версии.

Будьте рядом со своим ребенком, не физически – так морально, поддерживайте его, отмечайте его успехи, а к неудачам относитесь без трагизма и философски: не вышло сейчас, в следующий раз обязательно получится.

В мире не обойтись без общения. Нужно выстраивать отношения, порой заявлять о себе и спорить. Сложно делать это, когда ты, общаясь с другими, испытываешь чувство неловкости, скованности, страх начать или поддержать беседу, а еще воспринимаешь себя как объект для обсуждения со стороны окружающих. Все это испытывает застенчивый ребенок, который потом имеет все шансы стать несчастным взрослым.

Изменить ситуацию к лучшему можно в детстве, когда родители замечают «тревожные звоночки»: малыш всегда предпочитает уединение играм со сверстниками, впадает в ступор, если надо прочитать четверостишие на утреннике в саду, прячется за спину мамы или бабушки по любому поводу. И если навыки общения не сформировать вовремя, с возрастом побороть застенчивость становится все труднее. Ребенок замыкается в себе. А мама и папа, желая ему помочь, нередко усугубляют ситуацию.

Типичные ошибки родителей застенчивых детей

Родители чаще всего занимают одну из двух крайних позиций:

1. Стремятся всеми силами переделать застенчивого ребенка. Отдают в театральную студию, заставляют вставать на табуретку перед гостями – петь песни и читать стихи и т. д. Иначе говоря, делают все, чтобы ребенок попал в ситуацию, в которой он оказываться не хочет, и одним махом справился со своей застенчивостью. На самом же деле родители создают много ненужного напряжения. У малыша, кроме прочих переживаний, начинает формироваться чувство вины (что не оправдал родительских ожиданий) или страха (ведь угроза наказания тоже страшит).

2. Бездействуют и закрывают глаза на проблему застенчивости. Здесь чаще всего родители исходят из своих корыстных интересов. В психологии есть такое понятие – «вторичная выгода» (допустим, человеку его эмоциональное состояние или даже болезнь приносит какую-то пользу, о которой он сам может и не догадываться). И «вторичная выгода» застенчивости – это «удобный» для родителей ребенок. Некоторые воспринимают стеснительность ребенка просто как некую черту характера и не стремятся как-то изменить ситуацию к лучшему. Они полагают, что у ребенка никакой проблемы нет. Он не шумит, не бегает, никуда не лезет, сидит себе тихонько и молчит. Но между понятиями «удобный» малыш и «счастливый» поставить знак равенства нельзя. Наивно полагать, что застенчивый ребенок вырастет и лет в 15, 20, а то и в 30 скажет: ну все, мне надоело быть застенчивым, больше не буду стесняться. «Спуская на тормозах» ситуацию, родители лишают сына или дочь дальнейшей успешной жизни.

Как же поступить?

Искать золотую середину. Поддерживать застенчивого ребенка, учитывая особенности и причины застенчивости ребенка, оказывать ту поддержку, в которой он нуждается, и помочь ему быть счастливым.

Почему ребенок стесняется? Ищем причины

Чтобы успешно справиться с детской застенчивостью, нужно для начала определить ее причину.

1. Ребенок стесняется в силу возраста

Бывает, что ребенок стесняется чужих людей в силу возрастных особенностей. Например, в 6–9 месяцев, и иногда до 1,5 лет, малыш уже не пойдет так просто к чужим людям. Для крохи в этот момент любой непривычный человек – источник опасности. Так срабатывает инстинкт самосохранения крохи. Это этап развития, и бороться с ним не нужно.

Что делать?

Просто пережить этот период. Относиться с уважением к тому, что ребенок так себя ведет, поддерживать его словами и действиями – быть рядом тогда, когда в комнате много чужих людей и малыш боится.

2. Ребенок стесняется из-за отсутствия опыта

Так часто бывает, если ребенок долгое время рос в семье, в которой общался преимущественно только с папой, мамой, бабушкой или няней и парочкой знакомых детей. К примеру, если он жил далеко от игровых площадок. А бывает так, что до детского сада ребенок в принципе мало общался с детьми, потому что мама или бабушка его от этого всячески оберегали. Если еще и , то проблемы с общением весьма вероятны. Ведь оно может оказаться стрессом. А одной из реакций на стресс является застенчивость ребенка и нежелание идти на контакт.

Что делать?

Учить ребенка общаться с другими детьми. Искать возможности, когда малыш будет сам решать, в меру своих сил, возникающие конфликты, налаживать отношения. Разумеется, и самим родителям нужно быть примером для ребенка, показывать, как это – дружить, общаться, ходить в гости. Помогите ребенку подобрать игры, которые смогут заинтересовать его потенциальных друзей.

3. Ребенок застенчив в новой обстановке

Попадая в незнакомое место, люди с разной скоростью в нем адаптируются: кому-то нужно 2–3 недели, кому-то хватит и пары часов. У детей все так же. Оказавшись в незнакомой обстановке, ребенок нуждается в некотором времени, чтобы освоиться в ней и начать знакомиться с другими детьми.

Что делать?

Здесь важно давать ребенку столько времени, сколько ему понадобится. Не торопите его и не бросайте одного. Просто будьте рядом и, если нужно, держите за руку. Полезно заранее проговорить с малышом, куда вы пойдете, что там будет происходить – праздник ли это в детском центре, или встреча с друзьями. Пообещайте, что если малышу не понравится, вы сразу же уйдете (и, если так случится, сдержите свое слово). Лишним будет чересчур расхваливать то место, куда вы идете. Разочаровав ребенка однажды, восстановить его доверие будет сложнее.

4. Ребенок стесняется из-за неуверенности в себе

Ребенок считает, что он самый плохой и некрасивый и никто не будет с ним играть, поэтому и не стремится к установлению контактов. Как правило, причина в таком отношении к себе идет от родителей, которые осознанно или нет, но внушают ребенку подобные мысли. Бывает, что здесь же имеют место и педагогические ошибки, когда внимание малыша слишком часто акцентируется на промахах, а не на достижениях. Игнорирование ребенка, когда предпочтение в саду или дома отдается другим детям, приводит к тому, что малыш перестает принимать активное участие в коллективных делах, боится лишний раз ответить, дабы не навлекать на себя гнев родителей и педагога. Все это выглядит как .

Что делать?

Менять свое отношение к ребенку. Для этого сначала надо признать тот факт, что малышом вы разочарованы, что он не такой, как вам хотелось. Затем нужно начать отслеживать, когда вы ребенка или игнорируете, или слишком ругаете, и поступать наоборот: повышать его самооценку, чаще хваля не только за какие-то заслуги, но и просто так, целовать и обнимать. Обращать внимание на те его действия, которые привели к результату (раскрасил рисунок, достроил гараж из конструктора, научился кататься на велосипеде), не забывая хвалить и те усилия, которые ребенок на это потратил.

5. Застенчивость ребенка вызвана особенностями темперамента

Считается, что стеснительные сангвиники и холерики встречаются реже, чем робкие флегматики и меланхолики. Если ребенок больше экстраверт, то есть как бы обращен к окружающему внешнему миру, то он, скорее, будет активным и коммуникабельным. А если малыш интроверт и больше ориентирован на свой внутренний мир, то шумные компании, долгое общение со сверстниками ему вообще могут быть неинтересны. Ему и так хорошо.

Что делать?

Разобраться, какой темперамент у вашего ребенка, что им движет во время общения (или не общения) с другими людьми, и осознать его особенности. Можно обратиться за помощью к психологу, который объяснит, что в поведении малыша можно скорректировать, а что нет. Научит, как это сделать, и поможет вам справиться с принятием ситуации.

Каким бы ни был ваш ребенок – озорным непоседой или тихим молчуном, он всегда в вас нуждается. И чем ему труднее, тем сильнее вы ему нужны. Будьте рядом!

Звездные родители

Стас Костюшкин, певец, и Богдан (10 лет):

«У нас с Богданом много общего. Он такой же общительный. Еще я в детстве много плакал. Мне достаточно было услышать от мамы: «Все дети как дети, а ты…» У меня сразу слезы. И Боня ранимый. Стоит ему строго сказать: «Богдан, иди сюда», он подходит, и я вижу, что у него губа уже дрожит. Я сразу начинаю его успокаивать, потому что помню себя в возрасте сына и не пытаюсь переломить его ».

Мария Петрова, фигуристка, и Полина (6 лет):

«Поля не застенчива совсем. Она вообще от нас с мужем многое взяла. Правда, когда вредничает, Алексей говорит, что на меня похожа. Она не покладистая, но мне нравится ее характер. Люблю, когда в детях живет чертенок! В Полине он точно есть! Не знаешь порой, чего от нее ожидать. Озорная! Особенно с бабушками, с которыми она сегодня проводит больше времени, чем с нами».

Не надо навешивать ярлыки. Родители не должны лишний раз подчеркивать застенчивость малыша для окружающих («Не обращайте внимания, он у нас ни с кем не здоровается: »), словно извиняясь за него. Равно как не следует и принижать – намеренно или нет – его достоинства («Уже пять лет, а все чужих боится»). Вместо этого указывайте на сильные стороны его личности, аккуратно пользуйтесь словами, подчеркивающими положительные стороны его поведения (не «стесняется», а действует «осторожно» или «осмотрительно»). Обращайте внимание на моменты, когда он общителен и открыт, а те, когда он ведет себя застенчиво, поскорее забывайте.

лариса чудинова
Стеснительный ребенок.

Стеснительный ребенок .

Стеснительность-это черта характера . Она наблюдается примерно у 15% детей. Впервые застенчивость проявляется года в два. Но вовсе не обязательно из стеснительных людей вырастают стеснительные взрослые .

И так, как же ведут себя застенчивые дети.

Стеснительный малыш знает , что надо делать, хочет этого, но не может применить свои знания.

Такие дети очень послушны. Как правило, в группе стеснительный ребенок может быть наблюдателем, который не участвует в происходящем, но внимательно наблюдает за детьми со стороны, предпочитает играть в одиночку, вместо того чтобы присоединиться к группе детей.

Застенчивые дети часто ведомы более активными сверстниками, подвержены их влиянию. Многие взрослые считают их хорошо воспитанными и послушными, в то время как внутренне ребенок очень скован и испытывает дискомфорт в общение с незнакомыми людьми.

Чаще всего взрослые обращаются к специалисту лишь тогда, когда застенчивость очевидно начинает мешать им и самому ребенку : он боится всего, что ему незнакомо, отказывается от общения со сверстниками, постоянно краснеет, когда к нему обращаются. Когда в дом приходят гости, может спрятаться или заплакать, ведет себя беспокойно. Ребенок не отвечает , даже если знает ответ на вопрос, ничего не может делать в присутствии посторонних, начинает сильно заикаться или безостановочно болтать и нести чепуху. Проблема состоит в том, что страх нового, боязнь обратить на себя внимание блокирует развитие и эмоциональной, и интеллектуальной сфер личности ребенка . У таких детей скудная игровая деятельность, так как для них неразрешима даже самая простая житейская задача – подойти к другому, попросить игрушку, договориться о совместной игре.

Несмотря на внешнюю бесчувственность, застенчивые дети испытывают такую же бурю эмоций, как и другие дети, не имеющие проблем в развитии. Но они не могут их проявить, отреагировать внешне. Это может способствовать тому, что дети «кипят» внутри и часто обращают эту негативную энергию на самих себя, что стимулирует развитие невротических проявлений (тики, пощипывание и т. д.)

Можно предположить, что мнение о заниженной самооценке у застенчивых детей является ошибочным. Экспериментальные исследования свидетельствуют, что застенчивые дети оценивают себя достаточно высоко. Проблема в их склонности считать, что другие относятся к ним плохо. В этом заключается личностная особенность застенчивых детей : каждое свое действие ребенок проверяет через мнения других, его внимание сосредоточивается в большей степени на том, как его действия оценивают взрослые.

Очень часто встречаются застенчивые дети, имеющие авторитарных родителей, возлагающих неоправданно большие надежды на своего ребенка . Таким образом, у ребенка развивается комплекс несоответствия, и он все больше убеждается в своей несостоятельности. Отсюда и отказ от деятельности.

Нужно помнить, что застенчивость – это черта характера и ребенок не выбирает , быть ему стеснительным или нет . Родители иногда давят на малыша, считая его стеснительность недостатком , опасаются, что его интересы будут ущемляться, в особенности в группе. Родители кричат на ребенка или высмеивают его , настаивают, чтобы он участвовал в общественных мероприятиях. Ребенок чувствует , что родители огорчены или сердиты, и очень от этого страдает.

Застенчивость встречается и у детей, воспитывающихся в неполных семьях одинокими матерями. Повышенная тревожность таких мам, старающихся постоянно контролировать своих детей, способствует тому, что дети постепенно теряют доверие к миру и окружающим людям.

Чем же могут помочь родители застенчивому ребенку

Прежде всего, ценить своего малыша. У каждого ребенка есть положительные , достойные похвалы черты. Каждый ребенок уникален . Важнейшая часть воспитания застенчивых детей состоит в том, чтобы найти эти особые черты. Нужно помочь ребенку развить присущие ему достоинства. Это могут быть спортивные таланты или интерес к животным и т. д. Если ребенок найдет себе занятие по душе, он будет действовать увереннее. Ему важно вести разговоры со сверстниками о том предмете, в котором он хорошо разбирается. Как только малыш научиться устанавливать дружеские связи с другими детьми, у него появятся друзья.

Не опекайте детей чрезмерно, не подавляйте их волю, чаще предоставляйте возможность действовать самостоятельно. Играйте, веселитесь, шалите с ребенком на равных

Придумывайте вместе с ним различные истории, главными действующими лицами которых будут он и его товарищи.

Учите его, открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид. Больше бывайте с ребенком на улице , чтобы с самого раннего возраста он мог привыкнуть к тому, что живет среди людей и что общение с ними не необходимость, а приятное времяпрепровождение. Застенчивый ребенок чувствует себя гораздо спокойнее у себя дома, поэтому приглашайте других детей в гости. Приветствуйте и поддерживайте стремление ребенка к общению со сверстниками, к созданию хороших отношений с ними. Похвала родителей – прекрасный стимул для каждого малыша.

Луговская А., Кравцова М. М., Шевнина О. В. Ребенок без проблем ! Решебник для родителей. – М.: Эксмо, 2008. – 352 с.

Хейм Г. Джиннотт. Дети и мы. – СПб : «Кристалл» . 1996. – 464 с.

Широкова Г. А. Практикум для детского психолога. – Изд. 7-е. -Ростов н/Д : Феникс, 2010. – 314с.